Отправлено: 27.06.17 16:14. Заголовок: Помогите советом!

Здравствуйте!
У меня проблема с мужем. Мы живём уже 12 лет, и все эти годы я очень старалась приноровиться к его мрачному характеру. Он у меня трудоголик, главное для него – заработать и обеспечить семью, работает много и по дому тоже много делает, очень заботливый. Но при этом раздражается на всё подряд! Такое ощущение, что всё настроение он оставляет на работе – там он держит лицо и всем улыбается, а всё накопившееся выходит наружу дома. Друзей у него мало, из дома никуда выходить не любит. Если мы куда-то вдвоём выбираемся, то потом обязательно скандал. Обсуждать с ним тоже ничего невозможно: если мое мнение не совпадает с его, он психует, говорит, что я слишком эмоциональная и нет смысла продолжать разговор. Если я спрашиваю о планах или пробую что-то возразить – в ответ получаю раздражённое сипение сквозь зубы, а то ещё хуже – начинает высказывать мне какие-то накопившиеся претензии. Пытаюсь объяснить, что я такая, какая есть, и вовсе не обязана быть такой как его мама, которая не отходит от плиты и драит пылинки. Я люблю общаться, где-то бывать, обсуждать интересные темы, живу больше на позитиве. Я хочу как лучше для нас обоих, стараюсь. Стала чаще убирать и разнообразнее готовить, надеялась, что он успокоится. Но каждый раз находится новый повод меня в чём-нибудь упрекнуть. Если честно, мне это уже надоело – нервы на пределе. Стою перед вопросом, как мне быть. Вот решила с вами посоветоваться…

 Отправлено: 27.06.17 16:56. Заголовок: Вы конкретные пример..

Вы конкретные примеры начала диалога (из-за чего у вас начинаются скандалы) приведите. Что он говорит, что вы ему в ответ? Как, какими словами?

 Отправлено: 27.06.17 17:12. Заголовок: Ой-ой-ой, как же пох..

Ой-ой-ой, как же похоже на мою ситуацию. Ну просто один в один! Мы когда познакомились, я обратила внимание на его, как мне тогда показалось, положительные качества: хозяйственность и забота о семье. Родные его называли "свекром", за то что постоянно ворчал на всех, но и это мне казалось милым. Только со временем (живем уже 6 лет вместе) я поняла, что все это вовсе не плюсы, а самые что ни на есть минусы!!! Его хозяйственность превратилась в маниакальную педантичность, жутко выходит из себя, когда ребенок разбрасывает игрушки, считает это "мусорником". На первом месте так и осталась та семья (мама и сестра), мы на втором месте. А "милое ворчание" переросло в вечное брюзжание и придирчивость: не туда поставила, не так стала, куда села, я только что диван поправил.((( Очень раздражает. Я отдыхаю, когда его нет дома и радуюсь, когда остается ночевать у мамы. Посоветоваться действительно ни о чем нельзя((( Не прислушивается к моему мнению совсем. Он всегда лучше знает, какие продукты купить, куда стоит потратить деньги, а куда нет. На мои корректировки психует. Друзей тоже у него нет. Никуда не ходим. Когда начинаю о чем-то просить, один ответ - не до этого. Хуже всего, что и я рядом с ним становлюсь все больше похожей на мрачную тень(( Подруги говорят, что лучше никакого мужа, чем такой...Тоже не знаю, что делать. Но огонька в моих глазах давно уже нет(

 Отправлено: 27.06.17 20:22. Заголовок: Возможно, в такой си..

Возможно, в такой ситуации лучше пожить отдельно какое-то время. Просто чтобы разобраться, стоит ли продолжать совместную жизнь или разойтись, чтобы не мучить друг друга.

 Отправлено: 27.06.17 22:55. Заголовок: Все идет из семьи. И..

Все идет из семьи. Из той семьи, в которой вырос супруг, где его мама (цитирую): "не отходит от плиты и драит пылинки". Вот и ждет муж такого же поведения от жены. Это хорошо еще, что трудоголик и все свое время направляет на зарабатывание денег, а не на пиво с просмотром футбола... Тут два варианта развития событий: или терпеть недовольное лицо и разговоры сквозь зубы, или бежать от него без оглядки, и пусть он сидит у своей идеальной мамы. Но в подобной ситуации выбор только за Вами, и за последствия ответственность тоже будет лежать на Ваших плечах.

 Отправлено: 28.06.17 00:59. Заголовок: Просто Ваш муж немно..

Просто Ваш муж немного устал, тащить все на себе. Он тоже в конце концов не железный. Вот и срывается по мелочам. Вы попробуйте быть поласковее. Хвалить его время от времени, поддерживать и когда это необходимо подбадривать. Проявите женскую хитрость. Сделайте вид, что советуетись с ним и за ним всегда остается принятие решений, хотя сами подталкните его к тому решению, которое вам необходимо. Это же так просто - вселить силы в своего любимого и все у вас обязательно наладится.

 Отправлено: 28.06.17 07:08. Заголовок: Автор, я вас прекрас..

Автор, я вас прекрасно понимаю..я сама была в подобной ситуации, к сожалению в моем случае -э то все привело к разводу! Может вы все -таки спасете свою семью, но когда мужчина так себя ведет, причем постоянно -это атас!!! Попробуйте поговорить с ним, объясните, что вы не раб ,а женщина и имеете право не только все время проводить за плитой, а тем более быть как его мать!.

 Отправлено: 28.06.17 11:16. Заголовок: Почему всё так сложно?

Дорогой автор, как и многие другие тут написавшие, я тоже хочу сказать Вам, что я прошла через подобное вместе с моим мужем. Самое странное в том, что, когда мы с ним встречались он был совсем другой, а, когда мы поженились я узнала другую сторону моего мужа. Я его очень любила и старалась ему во всем потакать, всегда его слушалась и никогда ему не возражала. Но прошло время и я устала от такой жизни, понимаете? Я уже устала быть той, кто держит язык за зубами и старается не конфликтовать. Но у каждого есть своя точка кипения. Я ему в один прекрасный день всё высказала, удивительно, то, что он меня выслушал, а потом сказал, что постарается изменится, на данный момент всё хорошо. Но я не могу дать Вам совет в том, как правильно поступить, если Вы его любите и готовы терпеть это всё, то пожалуйста живите дальше, но, а, если нет, то разводитесь или сходите к психологу в конце-то концов! Всего хорошего Вам)

 Отправлено: 28.06.17 13:48. Заголовок: В таких ситуациях тр..

В таких ситуациях трудно что-либо советовать. Важно учитывать, хотите ли вы сохранить свой брак, есть ли у вас дети и т.п. Сейчас кризис в стране, мужчины - кормильцы в семье - испытывают огромное моральное давление, их всё время мучит вопрос: "Смогу ли я обеспечить свою семью? А что если я потеряю работу?" Отсюда раздражительность, недовольство, замкнутость, мрачность.

 Отправлено: 28.06.17 13:57. Заголовок: Чистый дом, разнообр..

Чистый дом, разнообразное меню - это всё чудесно. А как насчёт душевной близости? Поговорить по душам, выслушать, наличие общих интересов, семейные традиции - это гораздо важнее. Чем вы оба занимались все эти 12 лет? К сожалению, зарабатывание денег и домохозяйство не способны принести гармонию в брак. Очевидно, стена между вами выросла уже очень давно. Взаимные упрёки, недомолвки, невысказанные обиды разрушают браки. На форуме эти проблемы не решить.

 Отправлено: 01.07.17 23:25. Заголовок: Ира первая мысль - н..

Ира первая мысль - несовместимость характеров и ожиданий от семейной жизни. Но хочется увидеть больше реальных примеров, как предлагает Максим, чтобы понять, где именно начинается конфликт.

Я согласна с девочками, которые предлагают внести больше душевности в ваши отношения. Он приходит домой, усталый и вряд ли ему хочется видеть ваши вопросы, ему хочется отдохнуть и не париться о том, что надо куда-то идти. Тем более, решать куда идти. Скорее всего он ждёт, что эти решения вы возьмёте на себя.

- Дорогой, в субботу мы идём в театр. Билеты куплены. Все вопросы улажены.

И так далее в этом духе...